Amei

Mãe moderna que sou, tratei de me informar sobre os principais aplicativos que eu deveria baixar para quando Irene chegasse. Um para amamentação outro para desenvolvimento do bebê e mais um para dar uma espiadinha, com a ajuda de um outro iphone ou ipod. Fiquei testando todos para enteder como usar e já estava craque quando a pequena veio para casa.

O aplicativo para monitorar o bebê não me ajudou em nada, uma vez que a babá eletrônica realizava a mesma função. O sobre o desenvolvimento não me convenceu no primeiro mês e foi deletado rapidamente. O que mais parecia ter serventia, era o de amamentação. O objetivo era anotar as horas das mamadas e qual o peito da vez. Perfeito, né? Nem tanto.

Eu só sentava para dar de mamar se o celular estivesse por perto. Se a bateria descarregava, era um deus nos acuda. Antes de botar Irene no peito, tinha que me certificar se estava usando o peito certo, se já tinha dado tempo dela estar com fome mesmo, se eu estava fazendo tudo certo realmente. Era como um amuleto do mamar! Papel e caneta teriam a mesma serventia, mas nem pensei nisso. Estava viciada naquilo tudo.

E aí que um dia, conversando com o pediatra das crianças, contei para ele do meu super esquema e ele me perguntou:

- Mas você não tinha tido que estava fazendo amamentação por livre demanda? Com esse celular pendurado no seu peito você não está nada livre. Me parece acorrentada, na verdade.

Claro que chorei horroes com aquela constatação, mas acho que consultório de pediatra serve para isso mesmo. Lá mesmo, enquanto ele pesava Irene, deletei aquela porcaria da minha vida ( momento dramático do texto, para ficar claro que eu realmente não voltei a utilizar o tal aplicativo).

Fato é que, não satisfeita com todos os meus vícios 3G, ainda tinha arrumado mais um. Não podia continuar com aquilo. E a outra coisa que assumi para mim é que não seria um relógio que iria me dizer a hora de dar o peito para minha filha. A livre demanda é exatamente o contrário disso. Hoje, se ela pede, eu dou. E esse pedir, é um choro ou um gesto.

Estou livre e Irene também. Ufa!

Você já teve que deixar alguma coisa para depois? Deixar a arrumação do quarto para depois, a pia cheia de louça para depois, o telefonema para a amiga, aquela conversa com o chefe ou aquela DR com a sua mãe? João estava deixando para depois a chegada de um sentimento. Um comichão, uma angústia. Daquelas que nos tomam, deixam o olhos marejados e são capazes de nos fazer perder o controle por alguns instantes.

João é meu filho de quatro anos e ele estava deixando para depois o ciúmes da irmã mais nova. Desde o momento da gravidez 10 entre 10 pessoas me perguntava: “ e João, já está com ciúmes?” E eu passei 9 meses de barriga mais dois de recém parida repetindo: João está ótimo, bem tranquilo.

Não sei ao certo o preço dessa tranquilidade. Talvez só o terapeuta dele possa me dizer um dia. Fato é que, para mim, estava tudo tranquilo mesmo e João ia se virando bem, super bem. Mas o problema de deixar as coisas para depois é justamente esse. No depois, tudo fica maior, acumulado, mais doído e até mais difícil.

E foi num dia normal, com tudo dentro da rotina da casa, que ele não aguentou e se rendeu ao sentimento dele. Depois do almoço, na hora de ir para a escola, a irmã acordou e eu tive que ficar para dar de mamar e quem iria levá-lo para aula, seria a babá. Iniciou-se aí uma crise de muito choro, malcrianções, gritos e caras feias.

Ele não conseguia falar o que queria, só chorava e nada fazia passar. Tentei acalmar, mas ele não queria ser acalmado e precisa mesmo era brigar comigo. Coloquei ele no quarto, já de castigo para que ele pensasse naquilo tudo – como se para qualquer ser humano fosse possível esfriar a cabeça em apenas alguns minutinhos.

Até que ele veio em minha direção e finalmente conseguiu me dizer o que estava engasgado esse tempo todo:

” – Eu não aguento mais essa minha irmã. Não aguento mais você. Você é muito chata e eu estou bravo com tudo isso. Por que ela está chorando? E por que você não faz ela parar? Por que você está sempre com pressa e por que eu tenho que obedecer? Por que você agora não é só a minha mãe? ”

O que veio depois disso foi um choro aliviado – meu e dele, com um abraço bem apertado.

Não é fácil dividir a mãe, não é fácil se dividir. Mas é importante aprender e é para a vida toda.

Desculpem a ausência, mas é que estou vivendo um caso tórrido de amor com meus filhos. A chegada da pequena bagunçou um pouco os horários da família e nos trouxe algumas olheiras. Nada que um bom corretivo não resolva, mas ficar na frente do computador, realmente não tem sido a prioridade.

Volto logo mais com a programação normal. Prometo.

João está na fase dos super heróis e todos os dias reúne uma galera do bem para as brincadeiras: tem o homem aranha (o preferido!), batman, homem de ferro, alguns alienígenas do Ben 10 e até os power rangers. Os do bem e os do mal se alternam de acordo com as histórias inventadas e os diálogos que surgem, são um caso à parte. Ali, no meio de tanta fantasia, ele resolve seus medos e tanto o escuro quanto os dinossauros – os maiores medos de todos- vão ficando menos assustadores.

Eis que ontem, eu não escapei da pergunta: “mãe, de que você tem medo?”. Com um nó na garganta, respondi rápido para não perder o timing da brincadeira, que tinha muito medo de barata. João fez cara de mau e tentou me assustar, dizendo que tinha se transformado numa barata gigante. Demos risada e ele continuou a brincar.

Não podia falar a verdade, mas meu maior medo não são as baratas. O que me congela e faz perder a cor nos lábios é o medo de algo aconteça com ele. Um medo enorme da gente se perder nesse mundo mundo maluco que a gente vive. E fiquei pensando como é um ruim não existirem super heróis que possam nos ajudar a crescer sãos e salvos. Eu bem sei que correr riscos faz parte, mas não deixa de ser assustador o que está da porta para fora.

Suspirei e recolhi meus pensamentos. Dei um abraço forte em João, que jea tentava fugir daquele aperto, e pedi baixinho proteção para o meu menino.

Imagem: The Fancy

Não é a numeração da calça que une as mulheres. Na verdade, não caber nela, une mais do que o contrário. Mas o que realmente coloca todas as mulheres no mesmo patamar é a gravidez. Para ser mais precisa, é o pós parto. Hoje, vinte e cinco dias depois, já posso falar com mais tranquilidade sobre essas quase três semanas desde a chegada de Irene. O meu relato não tem nenhum drama, porque graças a Deus, correu tudo super bem. Mesmo assim, tem sempre um peito que se machuca, algumas noites sem dormir e uma falta de dignidade que teimam em nos perseguir.

Sim, ser mãe é incrível, mas não é para os fracos. A chegada de um bebê pode, tranquilamente, levar a mais equilibrada ao seu ponto extremo de quase desespero ou cansaço mesmo. Uma criança saudável costuma dormir muito nesses primeiros dias e aí, algum engraçadinho pode dizer: e dormir cansa? Mas veja bem minha amiga: quem dorme é o bebê, não você. Para as mães de cesária, temos ali uma cicatriz dolorida e um tanto incomoda. Temos também um medo – que nasce junto com o filho – de que alguma coisa dê errado, então, é normal ficar indo até o berço para checar se está tudo bem a cada 40 minutos. Ou seja, nada de descanso. Fora todas as outras um milhão de coisas que acontecem com a chegada de um bebê. Acho que é ai onde as mães do mundo inteiro se encontram.

Gisele Bundchen está grávida e eu só consigo pensar que os peitos dela podem empedrar como os meus. E que talvez ela precise da ajuda de uma enfermeira especializada. Alguém que você paga (caro) para ir na sua casa  apalpar o seu peito, massagear o seu mamilo e ver seu leite escorrer (!!!!!!!). Gi, se você quiser, tenho uma indicação ótima.

Não tem glamour certo. Pelo contrário. Tem a vida sendo bem ela mesmo: cheia de testes, curvas e surpresas. E tem a gente tentando fazer tudo da melhor maneira possível, pensando que é uma fase e que no fim, vai dar tudo certo. Ah, by the way, meu peito já está ótimo e Irene está mamando lindamente.

imagem daqui, ó.

Sou contra as peças “tem que ter” sugeridas por 10 entre 10 guias de estilo. Acho que o “tem que ter” é a gente quem escolhe, de acordo com nossas necessidades e estilo de vida. Por que ter uma calça social preta se trabalho como animadora de festa infantil? Num é melhor investir em uma boa bermuda jeans? Coisa mais chata essa tal dessa lista, viu?

Acho que foi por isso que nunca tive um scarpin preto e nem camisas brancas de botão. Acontece que a tal da moda é uma danada mesmo e te pega de jeito sem você nem perceber. Junta com uma nova necessidade e uma mudança qualquer de estilo, de vida ou um momento novo pelo qual você está passando e assim, de repente, aquela peça que você nunca desejou, passa a viver nos seus sonhos. Nasce então, um novo “tenho que ter”, mais real e até necessário mesmo.

Essa é a minha fase atual com as camisas. Nunca foi adepta e achava que me deixava muito séria, com cara de senhora, mas agora eu sonho com essas benditas. Ainda mais porque elas são incríveis para dar de mamar sem perder a classe (coisa que me falta na hora de alimentar minha filha, viu?). Para completar, essa semana recebi no email a newsletter a J.Crew com a coleção nova de camisas e simplesmente quis ter todas.

Quase 9 meses sem comprar coisinhas novas dá nisso: crise de abstinência!!!

E aí que ela chegou meio de sopetão, um pouquinho fora do que havíamos planejado, para deixar claro, desde já, que certas coisas a gente não controla mesmo. Eu estava um pouquinho frustrada e um tanto assustada, sem acreditar direito que seria naquela hora. O segundo filho carrega um mistério diferente do primeiro. Não é o novo, mas é o de novo que assusta.

Quando ela nasceu, fui imediatamente invadida por um amor que me tomou por inteiro. Ainda ali na sala de parto, era como se a gente sempre se conhecesse. Rezei e agradeci pela vida dela. Estamos bem e apaixonados por Irene e aminha grande tentativa agora é não ficar monotemática. Tá difícil, mas eu vou tentar, prometo.

Quando voltei a escrever no Amei depois de umas férias existênciais, estava grávida da Irene e claro que o tema virou pauta por aqui. Esse fato, fez com que eu me permitisse escrever não só sobre a gravidez em si, mas também sobre essa coisa maluca de ser mãe e alguns pequenos dilemas que TODAS nós passamos. Nada muito dramático, nem focado, porque o espaço aqui é democrático e um tanto livre. Falar sobre o que amo é a minha regra.

Acontece que as mães da blogosfera são MUITO incríveis, articuladas, generosas e muito mais lindas que qualquer blogueira de moda!

Pausa. Claro que gente meio maluca e recalcada existe em qualquer lugar do planeta cibernético, mas essa é uma compração com os blogs de moda, no caso.

Voltando…Então, rolou uma identificação e fiz até algumas amigas. A melhor coisa desse grupo internético é que ele de fato se comporta como um grupo (!). O minha mãe que disse é o melhor exemplo disso: um portal que reúne vários blogs incríveis e mães super dispostas a dividir um pouco de suas histórias. Uma corrente do bem, feita por mães. Eu adoro e é uma das minhas leituras diárias na web.

E aí, que as meninas do MMQD me chamaram para escrever um texto para o portal e eu travei. Passei dois meses para conseguir mandar alguma coisa, numa total síndrome do papel em branco. Até que semana passada, pensando nos meus filhos, em ser mãe e tudo mais, resolvi escrever sobre os pais, contando (mais uma vez) um pouco mais sobre mim e a minha história.

Então, passem lá, clicando aqui. Amei escrever o texto e espero que vocês gostem também.

” E com um pincel chanfrado você consegue um efeito muito interessante e bla bla bla”

” Para conseguir esse efeito, é super simples: basta dar leves batidinhas com os dedos e está pronto”

Pois, é. Pode ser mesmo super fácil como insistem todos os tutoriais de maquiagem, mas a tal sombra, para mim sempre foi um mistério. Quando lembro de usar, não saio do marrom básico e olhe lá. O mais engraçado é que me dei conta disso quando uma amiga da escola mandou umas fotos antigas (daquelas que não se mostra nem sob tortura) e tanto ela quanto a outra amiga estavam com uma sombra azul celeste nos olhos e eu, nada. Rímel, no máximo.

Tenho plena convicção que as moças que sabem se maquiar e ousam na sombra são mais felizes. Sério. Imagina o quanto deve ser libertador você conseguir escolher CORES para sua pálpebra? Já me prometir que faria um curso de auto maquiagem, mas acabo sempre deixando para depois e vou esquecendo. Lembro mesmo quando preciso sair e queria além de uma roupa nova, uma maquiagem incrível.

Bom, quem sabe no próximo ciclo da revistinha na Avon eu não me anime e encare um quarteto de sombras mais alegres. O bom é que uma hora Irene vai querer brincar de se maquiar e aí, só vai rolar aquele famos trio das maquiagens para bonecas: verde, azul e rosa. Vai ser a minha chance!

Tenho um medo recorrente que me acompanhou durante a gravidez. Não vivo com ele grudado no meu pé do ouvido, mas ele está sempre lá, me cercando. Agora faltando bem pouco para a chegada de Irene, começo a entender que na verdade, é um medo que a gravidez traz, um frio na barriga, aquele momento antes do pulo, do mergulho. O famoso medo do desconhecido, ou seja, absolutamente normal.

Porque mesmo sendo o segundo filho, é tudo novo novamente. Fico pensando: ” Mas pra quê eu fui inventar isso? Não já tava bom com um?” Egoísmo puro, ou medo, como queiram chamar.  A resposta para essa pergunta é sim e não. Claro que estava bom com só com João, mas ter irmãos é a melhor coisa que eu posso fazer por ele. A melhor herança – e no meu caso, acho que a única que vou deixar (hehehehehe). É a primeira oportunidade grande e real que temos para entender que nem sempre as coisas são como queremos e que sem dividir (o espaço, o amor, tudo) a gente não cresce, não vai a lugar nenhum.

A minha vida está prestes a mudar novamente e isso vai ser delicioso. Chega logo, pequena, para você tomar o lugar desse medo no meu coração.

P.S: Confesso: eu tô me achando nessa foto que o marido tirou.